想那年，未过四十岁生日的你，这样说走就走了。我们根本没法挽留。好吧，愿你好好儿上路。孩子们自有他们的福气，会好好长大成人，你会永远活在我们心中！
你走后，我们和小妹更常回家聚集。大家的心还在滴血，不敢提起你，尤其在妈妈跟前。表面上，仿佛什么事都没发生过，如常的讲笑，高声的争论或聚餐。年迈体弱却坚强的妈妈也很合作地让这种气氛弥漫在你家。感觉上，你还在我们之间，一贯地笑眯眯，叉着手看着我们。
第二年的那个清明，怎也想不通，居然轮到妈妈和身为姐姐的我来地藏殿拜祭你，這对我们大家的打击实在太大。对年迈妈妈那就更不必提了。当时幸亏你那九岁的儿子，和小妹一对七岁和九岁的孩子，他们像去远足野餐似的,兴高采烈地跑過來跑过去，稀释了這凝重得让人喘不过气的气氛。
接下来的日子很多时是这么潇洒地过去了。但心中的暗流却往往在独处时汹涌澎湃。原来，哀伤是会一层层地叠加上去的：失去手足之痛，為媽媽老年失去唯一的儿子，為你孩子們失去父愛，為你的她年輕喪偶而痛……
一年年过去了，时间冲淡了很多事情，但对你的回忆却是鲜明如昔。有时，倒羡慕你不必面对人世间的烦心事，有时又为不能让你分享开心事而伤感。有时可以轻描淡写的谈起你，有时好端端的，却因触动了心底那不会痊愈的伤口而大恸：就如有回，在英文补习班，开心的上课，听老师问着一个个的同学，那是一题普通不过的问题：“你有几个兄弟姐妹？”问到我时，才猛然想到我的答案已不同往日，一下情不自禁的泪流满脸，这下让老师慌了手脚。还有一次在旅行时，和一桌的朋友在用餐，却碰见了那位我好久不见的Y—-你的童年好友过来打招呼，你知道吗，对着他我不知用了多大的力量来忍住泪水才没失态，那一餐对于我，简直是吞沙咽石。
我虽身为比你年长，但一向来却是高大的你在“罩”住我。就算彼此有了家庭，你还会带我一起，两人亲亲热热的去看戏，去游水。记得我那年病重入院，病中闹情绪，你从妈妈那里听说了。第二天一早，你放下工作，也没有点破，却在院陪了我大半天。而那几年，你留下妈妈，老婆孩子，独自一人去雅加达闯天下。当我到那里，你带我去你租在地点偏僻之住处，想象到你的孤单寂寞，我心里好疼好疼！惭愧的是我却什么也帮不上忙。
我还是家中最爱跟你擡杠，也是唯一会对你大叫，会跟你吵架的一位。我们最后一回的谈话是在电话中以吵架结束。因为你很不喜欢，以为我真的会进入保险行业。那时我认为还有很多时间让你明白我的目的，但吵架后不到两星期，赶回来，再见到你，却已阴阳相隔了。有很多事，我也一下子都想通了，可是卻永遠沒機會對你说了。
这些年，弟妇劳心劳力的养育你的一双儿女，他们都很乖，两人也已高中毕业。你该为你女儿骄傲。她如今是位出色的华语老师。儿子半工半读，还在找寻他自己的路。他们都长得很像你，我们常在他们的神情之间捕捉你的影子呢。
我们的妈妈在你走后四年，也离开了我们。相信你们已在另一个世界共聚。我老爱问我们小妹，如果那年，你也跟我一起到澳洲，历史会不会改写？？？人家不是说，过山过海能避开厄运。而你有在，妈妈就不会伤心伤身。可是那小妹，每回一点也都不给我想象空间，黑着脸，叫我别打扰在天上已如神仙的你。好吧，不说就不说了，但今天是你第十二周年忌辰呢，就让我再如果如果一下吧！
其实这几年，无奈的我已开始明白，人生的事并不能由我们选择的，只能来什么面对什么！不服吗？
唯有可以选择的是心情，甚至可以当作是另一种动力，就如你女儿说的，那是另种激励。你也让我更明白了世间一却都没有永恒，要珍惜拥有的，好好活在当下。你说是吗？
这当儿仿佛看到你如往日那样，交叉着双手在嘲笑我，二姐傻瓜，这样也不懂哦……
作者：阿 理
